Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 30 лет. 

Так сложилось, что до сих пор я не реализовала себя профессионально, мне от этого ужасно плохо, я чувствую себя ничтожеством и не могу самостоятельно выйти из данной ситуации…

Хотя, в общем, "не реализовала профессионально”—это слишком сильно сказано, до сих пор я вообще не работала—разве что несколько временных работ—в общей сложности за всю свою жизнь я поработала месяцев 5-6.

После школы особого выбора не было—я пошла в единственный в нашем городе вуз(в другой город меня отправить не могли из-за финансовых проблем, да и мама особо не хотела меня отпускать в принципе, да и я как-то не рвалась пробивать головой стены). Меня всегда тянуло в медицину… но как-то вспышками… в общем, добиваться того, чего я действительно хочу, я не стала.

Училась очень хорошо(технич.вуз), старалась, однако занималась учебой, и только ею—не общалась с людьми(я вообще интроверт по натуре, а тут еще больше закрылась)… фактически одногруппники были чужие, хотя они все неплохие люди, да и меня всегда все уважали, но близких отношений я построить не могла… на тот момент считала, что это неважно.

Закончила вуз. Была, как выжатый лимон(даже пришлось подлечиться). Вроде как надо искать работу… а мне страшно… я не хочу…. Я чувствую неуверенность, мне кажется, что я хуже других—я не знаю, как общаться… А если потерплю неудачу в профессиональном плане? Приду и накосячу, что тогда? В общем, отдаю себе отчет—что я, на самом деле, не хочу, чтобы меня куда-то приняли—и в то же время—самореализация и независимость, в т.ч. материальная—это мои приоритеты… Искала работу для вида, но на самом деле облегченно вздыхала, что мне не перезванивают по поводу работы….чувствовала себя наипаршивейше при этом.

Через год я решила получить второе образование—зачем, до сих пор не знаю… Моя мама работает по этой специальности, и я решила, может, и мне тоже стоит… Но это чушь—это я себе нашла "убежище”, чтобы не искать работу(хотя учеба заочная, можно было работать). А тут еще "подфартило” –вышла замуж(подфартило в том смысле, что возникло еще одно " убежище”—замужем, можно посидеть на шее мужа, на работу никто не гонит, хотя муж зарабатывал на тот момент совсем немного). В общем, училась, опять же добросовестно… работу не искала…. Но уже с ума сходила от высиживания дома….

На последнем курсе родила ребенка—опять отодвинулась моя самостоятельность на неопределенный срок.

Не смейтесь, но в сентябре прошлого года я пошла учиться в медколледж на вечернее отделение. Не могла перестать тосковать по медицине….Но…. ложка хороша к обеду—меня бы это радовало лет 12-13 назад, сейчас же—уже не то…но все-таки…. По натуре я человек честолюбивый, удовлетворит ли меня работа медсестры… Но с колледжем пока неясно, может, я и не закончу его, это жизнь покажет. Но это первое учебное заведение, куда я пошла не «спрятаться», а потому, что мне действительно этого хотелось.

Сейчас ребенку почти 3 года, и он начал ходить в детский сад. В общем, у меня появилась долгожданная возможность начать реализовываться профессионально, да что там!—если я просто выйду на любую работу—это будет нонсенс. Мне страшно. Я не знаю, с чего начать—я в ужасе от перспективы искать что-то…вернее, знаю, но не могу заставить себя сделать все это…  Я даже боюсь идти работать санитаркой!—не говоря уж о том, чтобы реализовывать себя, используя мои вузовские знания. Чувствую себя ничтожеством. Не хотелось бы ждать, пока жизнь заставит—а ведь получается, жду…(хотя нашему семейному бюджету очень бы не помешала еще одна зарплата—это я к тому, что есть и вполне объективные причины наконец начать зарабатывать).

 Я добросовестна и ответственна, могу найти плюсы даже в тех областях, которые меня не особо привлекают… С людьми тоже могу общаться, если раскроюсь(хотя считаю, что я не люблю людей). 

Что мне делать, подскажите, как мне преодолеть себя? Как раскрыться? В данный момент, я считаю и чувствую, что веду никчемный образ жизни — хотя я мать и жена…  Хобби какие-либо при отсутствии работы рассматриваю как деятельность из серии "не знаю, куда себя деть”, так это для меня это не выход…( На свои временные работы я попадала случайно, так что я не могу оттуда использовать какой-то опыт преодоления себя…)

Ответ:

Оля, добрый день!

Конечно же надо разобраться с причиной Вашего страха. Чего собственно Вы боитесь? Вы умеете учиться — и делаете это хорошо. Когда-то вы не умели ничего, в тот день когда пришли на этот свет. Потом, Вы будучи крохой прилагали усилия чтобы научиться говорить и ходить, падали и коверкали звуки, только потом пошли и заговорили хорошо и обрели радость от своего успеха. Конечно Вы боитесь, так как не делали этого. Работа это несколько иное, чем учеба. Для Вас это что-то новое. Гнобите Вы себя за нежелание прилагать усилия и двигаться дальше (понятно, что это стыдно, но если бы были совсем лоботряской то не написали бы сюда и не искали выхода, а значит все в ваших руках :)))). Все мы совершаем ошибки и только благодаря им получаем опыт. Не смотря на образование вы новичек в области работы, и это нормально что вы будете косячить. Накосячте, но только для того, чтобы вновь получить опыт и уже делать это хорошо. Ваша цель — получить результат, а затем улучшить его и так изо дня в день. Если у вас будет намерение сосредоточиться на работе и стараться сделать ее лучше, радоваться и ценить то, что что-то уже у Вас получилось и Вы принесли какую-то пользу предприятию… не важно в какой роли, пусть даже сначала санитаркой… понимая скольким людям Вы помогли — Вашему сердцу будет теплее и радостнее… Вы увидите как все здорово на самом деле, сколько вокруг прекрасных людей. Наша работа это всего лишь результат нашего выбора — выбора игры или правил в которые мы хотим поиграть сегодня (только эта игра подразумевает ответственность). В эти правила входит — подписался выполняй. В этом и состоит взрослость и реализация. Ваше образование дало вам возможность развиться как личности и оно никуда от Вас не убежит, кем бы вы не работали Вы останетесь тем, кто Вы есть. Немного позже вы всегда сможете пойти дальше — учиться оно никогда не поздно, главное понимать какова цель!